Поработав контент-менеджером практически год, я обзавелась нервным тиком, обкусанными ногтями и коллекцией перлов, которые выдают владельцы составляя описания своих квартир.
Юмор этого поста получится таким же специфическим, как еда, которую подают в некоторых заведениях в Корее. Но не рассказать мне не позволят те клоки волос, которые я вырывала, редактируя и добавляя квартиры на сайт. В общем, отпраздновав круглую цифру в две_тысячи_пятьсот_сорок квартир (да! это кругло и круто), просмотрев свои мемуары, составила этот чудо-список.
- Квартира обделана дизайнером – “талантливый мастер талантлив во всем!”
- Вас порадует веселенький туалетик – “вы будете хохотать до слез”
- В дополнительные услуги входит бесплатная шоколадная печенька – “грамотный маркетинг – наше все”
- Микроволновка позволит Вам разогреть еду под Вашу любимую музыку – “главное не забыть спросить разрешение”
- благодаря нашему камину по вечерам Вы сможете отжигать неподетски – “да-а-а-а, это именно то, что надо указывать в описании посуточной квартиры”
- 2эт/35.6спм:ВФ/ТВ/кровать/р-н Лес./300/см. пл/су совм – “судя по всему рынок посуточной аренды вышел на сегмент роботов и инопланетных рас”
- В квартире есть все необходимое: утюг, микроволновка – “большего не нужно”
- кобель. ТВ – “удачные сокращения и правильное правописание владельцам только на руку”
- очень квартира, весьма диван, совсем ремонт – “подбором правильных эпитетов тут не заморачивались”
Перелистывая свои записи, я расплакалась и решила, что все остальное пусть лучше останется в моем сердце. Я буду бережно лелеять все грамматические ошибки, стремные сокращения и непонятные тексты от моих любимы владельцев. Потому, что контент-менеджер звучит гордо. Контент-менеджер всем ребятам пример. Потому что описать мою работу можно одним словом “Стрессоустойчивость”. А на десерт фотография одной квартиры, в описании, которой было заявлено “VIP-уровень. Роскошь. Бизнес-класс”.
